domingo, 31 de marzo de 2013
sábado, 30 de marzo de 2013
viernes, 29 de marzo de 2013
Besando el trasero de Hank
Quiero compartir este muy buen texto que encontré por la web:
Esta mañana han llegado a mi puerta una pareja bien vestida y bien peinada. El hombre habló primero:
-Juan: Hola, yo soy Juan y esta es María, mi esposa.
-María: Hola, estamos aquí para invitarte a besarle el culo a Hank con nosotros.
-Yo: ¿Que qué? ¿Como? ¿De que estás hablando? ¿Quien es Hank? ¿y por que tendría que querer besar su culo?
-Juan: Si tu besas el culo de Hank, te da un millón de dolares; y si no lo haces, te cubre de mierda.
-Yo: ¿Como? ¿Es que es alguna clase de extraño pervertido?
Juan: Hank es un multibillionario filátropo. Hank construyó este pueblo. Hank posee este pueblo. El puede hacer lo que quiera, y lo que quiere hacer es darte un millón de dolares, pero no puede si tú no besas su culo.
-Yo: Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por que… (y lo interrumpen)
-María: ¿Y quien eres tú para cuestionar los deseos de Hank? ¿Es que no quieres el millón de dolares? ¿Es demasiado un pequeño beso en el culo?
-Yo: Bueno quizás, si es legítimo, pero… (lo interrumpen de nuevo)
-Juan: Entonces vamos a besar el culo de Hank.
-Yo: ¿Besan el culo de Hank frecuentemente?
-María: Oh sí, continuamente.
-Yo: ¿Y les ha dado el millón de dolares?
-Juan: Bien, aun no. No se puede recibir el dinero hasta que no te marchas del pueblo.
-Yo: Entonces, ¿por que no se marchan del pueblo y reciben el millón de dolares?
-María: No puedes marcharte del pueblo hasta que Hank te lo diga, o de lo contrario no recibes el dinero y él te cubre de mierda.
-Yo: Mmm… ¿Conocen a alguien que haya besado el culo de Hank, que se haya marchado y que después haya regresado con el dinero?
-Juan: Mi madre le besó el culo a Hank durante años. Ella se marchó el año pasado y estoy seguro que tiene el dinero.
-Yo: ¿Has hablado con ella desde entonces?
-Juan: Por supuesto que no, Hank no lo permite.
-Yo: Entonces ¿como sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie que lo haya recibido?
-María: Bueno, antes que nos cierres la puerta quiero darte una pequeña muestra. Tal vez te salves de un accidente, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería, tal vez encuentres un billete de veinte dolares en la calle.
-Yo: ¿Y que tiene eso que ver con Hank?
-Juan: Pues porque Hank tiene ciertas “conexiones”!!!
-Yo: Lo siento, pero esto suena como si fuera un extraño juego de SAW.
-Juan: Pero es un millón de dólares!!!, ¿puedes realmente arriesgarte? Y recuerda, si no le besas el culo te cubre de mierda.
-Yo: Tal vez si pudiera verle, hablar con él, tener detalles sobre él… (una vez más lo interrumpen)
-María: Nadie ve a Hank, nadie habla con él.
-Yo: ¿Entonces como le besan el culo?!
-Juan: En ocasiones únicamente le mandamos un beso y pensamos en su culo. Otras veces besamos el culo de Karl y el se lo transmite.
-Yo: ¿Y quien carajos es Karl?
-María: Un amigo nuestro. Él es quien nos ha hablado sobre besar el culo de Hank. Todo lo que tenemos que hacer es invitarlo a comer a nuestra mesa de vez en cuando.
-Yo: ¿Y ustedes han creido sus palabras cuando ha dicho que existe un Hank, que Hank quiere que le beses el culo y que te recompensará?!
-Juan: ¡Oh no! Karl tiene una carta de Hank de hace mucho tiempo donde lo explica todo. Aquí tienes una copia para tí, te la regalamos, mírala por ti mismo:
“Mensaje desde el escritorio de Karl”
1. Besa el culo de Hank y el te dará un millón de dolares cuando te marches del pueblo.
2. Bebe con moderación.
3. Cubre de mierda a aquellos que no sean como tú.
4. Come bien.
5. Hank dictó esta carta el mismo.
6. La luna está echa de queso verde.
7. Todo lo que dice Hank es cierto.
8. Lávate las manos despúes de ir al baño.
9. No uses alcohol.
10. Come tus salchichas en bollos, sin condimentos.
-Yo: A ver, por lo que aqui veo esto está escrito en papel membretado de Karl
-María: Es que Hank no tiene papel.
-Yo: Pues tengo la impresión que si lo comparamos con otro papel escrito por Karl encontraremos que es la letra de Karl.
-Juan: Por supuesto, pero Hank se lo dictó. Lo dice el punto 5.
-Yo: ¿Pensaba que decías que nadie puede ver a Hank?
-María: Ahora no, pero hace mucho tiempo hubo algunas personas que lo vieron.
-Yo: Pensaba que decías que era un filántropo y por lo que dicen en el punto 3 ¿Que tipo de filántropo cubre de mierda a la gente solo por que sean diferentes a él?
-María: Eso es lo que Hank quiere, y Hank siempre está en lo cierto.
-Yo: ¿Y de donde has sacado eso?
-María: El punto 7 dice que: “Todo lo que dice Hank es cierto” ¡esto es suficiente para mi!
-Yo: Quizás nuestro amigo Karl hizo las normas el mismo.
-Juan: ¡Imposible! el punto 5 dice: “Hank dictó esta carta el mismo”. Al mismo tiempo, el punto 2 dice “Usa el alcohol con moderación” el punto 4 dice “Come bien” y el punto 8 dice “Lávate las manos después de ir al baño”. Todo el mundo sabe que esto es cierto, por lo tanto, todo lo demás debe ser cierto también.
-Yo: Pero el punto 9 dice “No uses alcohol” lo cual entra en conflicto con el punto 2, y el 6 dice “La luna está echa de queso verde” lo cual no es cierto.
-Juan: No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo simplemente clarifica el primero. Y por lo que respecta al 6, tú nunca has estado en la luna, por que no puedes hablar con seguridad.
-Yo: Los científicos tienen claramente establecido que la Luna esta hecha de roca.
-María: Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra, o del espacio exterior, por lo que puede ser fácilmente de queso verde.
-Yo: Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría de que la Luna fue “capturada” por la Tierra ha sido descartada. Por otra parte, no saber de donde viene la roca no la convierte en queso.
-Juan: ¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores ¡pero nosotros sabemos que lo que dice Hank es cierto!
-Yo: ¿Lo sabemos?
-María: Por supuesto, el punto 5 lo dice.
-Yo: Están diciendo que Hank siempre está en lo cierto por que la lista lo dice, la lista es cierta por que Hank la ha dictado, y sabemos que Hank la ha dictado por que la lista lo dice. Esta lógica circular no se diferencia en nada de decir que Hank es verdad por que lo dice Hank.
-Juan: ¡Ya lo está comprendiendo! es reconfortante ver que alguien se está acercando a la forma de pensar de Hank.
-Yo: Mmmm si ajá. Pero… oh, no te preocupes. ¿Y cual es el trato con las salchichas?
(María se sonroja)
-Juan: Las salchichas en bollos, sin condimentos. Esta es la forma de pensar de Hank. Cualquier otra forma es incorrecta.
-Yo: ¿Que ocurre si no tengo un bollo? Y a la gente que solo le gusta comer puras salchichas o nada más bollos sin salchichas?
-Juan: No hay bollo, no hay salchicha. Una salchicha sin bollo es incorrecto. Así lo dice Hank.
-Yo: ¿Sin salsa catsup? ¿Sin mostaza?
-María: (asombrada) Parece irremediablemente condenado!!!
-Juan: (Gritando) ¡No hay ninguna ambigüedad en su lenguaje! ¡Cualquier tipo de condimentos están prohibidos!
-Yo: Entonces de una enorme pila de repollo con algunas salchichas pinchadas sobre ella y bañadas en deliciosos aderezos ni hablamos ¿no? María (Se pone los dedos en los oídos) No te estoy oyendo, nana nana nana.
-Juan: (con cara de aversión) ¡Eso es repelente! no se que clase de demonio comería eso…
-Yo: ¡Hank! el come eso todo el tiempo. (María palidece)
-Juan: (cogiendo a María) Bueno, si yo hubiera sabido que eras uno de esos no habría perdido mi tiempo. Cuando Hank te cubra de mierda yo estaré allí, contando mi dinero y burlándome. Yo besaré el culo de Hank por ti. Tú, comedor de salchichas sin bollo y devorador de repollo.
(Al decir esto, Juan arrastró a María a su coche y arrancó a toda velocidad.)
Fuente: http://ateomilitante.com.ar/
jueves, 28 de marzo de 2013
El café pendiente
Para entender de qué se trata, deberás leer la siguiente historia, que está circulando en la redes sociales en estos momentos.
Entramos en un pequeño café, pedimos y nos sentamos en una mesa.
Luego entran dos personas:
- Cinco cafés. Dos son para nosotros y tres pendientes.
Pagan los cinco cafés, beben sus dos cafés y se van.
Pregunto:
- ¿Cuáles son esos “Cafés pendientes”?
Me dicen:
- Espera y verás.
Luego vienen otras personas.
Dos chicas piden dos cafés y pagan normalmente.
Después de un tiempo, vienen tres abogados y piden siete cafés:
- Tres son para nosotros, y cuatro pendientes.
Pagan por siete, se toman los tres y se marchan.
Después un joven pide dos cafés, bebe sólo uno, pero paga los dos.
Estamos sentados, hablamos y miramos a través de la puerta abierta la plaza iluminada por el sol delante de la cafetería. De repente, en la puerta aparece un hombre vestido muy pobre y pregunta en voz baja:
- ¿Tienen algún “café pendiente”?
Este tipo de caridad, por primera vez apareció en Nápoles.
La gente paga anticipadamente el café a alguien que no puede permitirse el lujo de una taza de café caliente. Allí dejaban en los establecimientos de esta manera no sólo el café, sino también comida. Esa costumbre ya ha salido de las fronteras de Italia y se ha extendido a muchas ciudades de todo el mundo.
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¿Podríamos aplicarlo en nuestras ciudades?
¿Estamos dispuesto a hacerlo?
martes, 26 de marzo de 2013
sábado, 23 de marzo de 2013
miércoles, 20 de marzo de 2013
sábado, 16 de marzo de 2013
El pan esponja
Cuando te compras una caja entera de pan de molde y descubres que es una mierda de pan pero es excelente como esponja…
viernes, 15 de marzo de 2013
Jorge Bergoglio: Palabras del nuevo papa, Francisco I
Publicado en Telam el 4 de junio
(Telam es la agencia de noticias en Argentina)
jueves, 14 de marzo de 2013
miércoles, 13 de marzo de 2013
Making the invisible visible, vídeo homenaje a Don Pettit
Creo que pocos podremos poner en práctica los trucos y consejos que da Don Pettit en este vídeo acerca de cómo hacer fotografías en y desde la Estación Espacial Internacional, pero aún así, e incluso aunque no entiendas ni papa de lo que dice porque está en inglés, ponlo en pantalla completa, dale al play, y disfruta.
Via: microsiervos
martes, 12 de marzo de 2013
lunes, 11 de marzo de 2013
sábado, 9 de marzo de 2013
domingo, 3 de marzo de 2013
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